رعاية أحد الوالدين هي الاختبار النهائي لمرحلة البلوغ

النشأة ، بالمعنى التقليدي ، كانت تعني اجتياز مراحل معينة: الزواج ، شراء منزل ، إنجاب طفل. للحظة التالية - ما هو الوقت على أي حال؟ - نقول وداعًا لكل ذلك. نحن ننظر إلى الشيخوخة من جميع وجهات النظر: لماذا يهم ، ولماذا لا ، وماذا يعني حتى أن نشعر كشخص بالغ في اللحظة الحالية عندما يعتبر الكثير منا ، بكلمات بريتني الخالدة ، أننا لم نعد فتيات وليس بعد النساء.

في أيامها الأفضل ، تعرف والدتي من أنا. أين أعيش وماذا أفعل ؛ سواء كنت متزوجًا أم لا (لست) ، أو لدي أطفال (ليس لدي) هي حقائق تنزلق عنها عمومًا ، مثل الماء من خلال أصابع مفتوحة.

في أيامها غير الجيدة ، أخطو إلى مجموعة من الشخصيات المتناوبة: القائم بأعمال ، ضيف ، أحد المعارف. شخص ما يجب أن تكون مهذبًا وتتنقل فيه ، أو تشعر بالإحباط عندما يفشل ذلك التنقل. عندما أذكرها خلال هذه المراحل بأنني ابنتها ، كانت تنظر إلي كما لو كنت أنا من فقدت عقلي ؛ بالتناوب مستمتعًا بالنكتة الواضحة التي أقولها ، أو أشعر بالقلق ، كما لو كانت قادرة على رؤية بعض الشواطئ البعيدة التي من المفترض أن تكون عليها ولكنها تعلم أنها لم تعد قادرة على الوصول إليها.



والدتي تعاني من الخرف المرتبط بمرض باركنسون ، وكانت البداية سريعة. في أقل من عامين ، انتقلت من شخص لامع ومدرك يمكنه أن يشرح على قطعة نقدية الطريق اللاتيني لأي كلمة أو معنى ، وغالبًا ما كان يقتبس اقتباسات شكسبير في المحادثة اليومية (عندما كنت طفلة ، غالبًا ما كنت أتساءل من هو MacDuff ، وأين هو كان يأخذنا) ، إلى شخص يحتاج إلى لافتات معلقة في ممرات دار رعاية المسنين لتذكيرها بالمكان الذي تنام فيه ، ومنعها من القيام بذلك في غرف الآخرين.

عندما نتحدث عن مرحلة البلوغ ، فإننا نميل إلى التركيز على العمر أو المعالم. تحول 18 ، 21. أو بالتناوب ، أن تصبح مكتفًا ذاتيًا (والذي ، قبل أن تضغط على نفسك للانتقال من المنزل إلى منزل أمك ، يعد تطوير حديث إلى حد ما ).

غادرت المنزل بعد وقت قصير من عيد ميلادي الثامن عشر ، وكنت أعول نفسي بشكل أو بآخر منذ ذلك الحين. إذا كنت قد سألتني في ذلك الوقت ، فمن المؤكد أنني كنت سأخبرك أنني كنت بالغًا مثل البالغين ؛ أعيش بمفردي ومستقلًا تمامًا عن والدي. لكن القدرة على دفع فواتيري الخاصة واتخاذ قراراتي الخاصة دون طلب الإذن تتضاءل مقارنة بالمسؤولية التي تأتي عندما تتبادل الأدوار مع والديك وتصبح المشرف عليهم.

تطلبت السرعة التي جاء بها مرض والدتي الكثير من الإبحار السريع والعنيف.

إذا كان من الضروري إجراء أي إحصائيات ، فقد يصبح هذا قريبًا أداة القياس الجديدة لمرحلة البلوغ. وفقًا لـ PEW ، واحد من كل 8 أمريكيين تتراوح أعمارهم بين 40 إلى 60 عامًا تربية الطفل ورعاية الوالدين . بينما نستمر في إنجاب الأطفال في وقت لاحق في الحياة ، أو لا على الاطلاق ، قد تصبح هذه الأزمة المؤلمة بالفعل أكثر وضوحًا. بالنسبة لأولئك منا الذين ليس لديهم أطفال ، يمكن أن يشعر الالتزام أحيانًا بأنه ساحق بشكل فريد حيث تجد نفسك فجأة في دور القائم على الرعاية ، بغض النظر عما إذا كنت ترغب في ذلك أو تشعر أنك قادر على إدارته ، وفي كثير من الأحيان بدون أي نوع من الدعم العاطفي.

وهي أزمة. ربما تكون الملزمة هي الكلمة الأفضل. تطلبت السرعة التي جاء بها مرض والدتي الكثير من الإبحار السريع والغاضب من جانبي والذي ، لأسباب مختلفة ، لم يكن والدي ولا أختي قادرين على التعامل معها. كانت هناك زيارات للأطباء ، وكذلك زيارات لغرفة الطوارئ بعد أن اتصلت بالشرطة ، غير متأكدة من مكان وجودها ، ثم تم نقلها إلى المستشفى حتى يتمكن أحدهم من استعادتها. مرت ليال طويلة من الإمساك بيدها وتهدئتها عندما كانت لا تزال واعية بما يكفي لتعرف أنها تفقد عقلها. (يمكن أن تبدو العبارة مبتذلة ، لكن الحقيقة هي أن هذا ما تشعر به غالبًا كما تشاهده: شخص يبحث عن عقل يختفي أو سبق أن اختفى). تأكد من أنها تشعر بالأمان في مكانها في العالم. الحصول على ― أو قلعها ، نظرًا لأنه غالبًا ما يبدو الأمر وكأنه قلع أسنان تشخيص صحيح حتى تتمكن من تلقي الرعاية المناسبة. ثم ، بمجرد أن اتضح أن هذا لم يكن نوعًا من رد الفعل المؤقت لتغيير الدواء ، التعامل مع بيروقراطية النظام الطبي (يعيش والداي في كندا ، مما جعل كل شيء أسهل وأكثر صعوبة).

الملابس ، الشعر ، الوجه ، الرأس ، الإنسان ، اللباس ، الثدييات ، النمط ، قطعة واحدة من الملابس ، فستان النهار ،

المؤلف ووالدتها

بإذن من المؤلف

في بعض الأحيان ، قد تشعر كما لو أن المرض كان يعمل ضدي بطريقة قاسية للغاية. قد يكون من الصعب تشخيص الخرف في أفضل الظروف (أو ، في الحقيقة ، أسوأ) الظروف ، لكن مفردات الأم ، وهي نفس الكلمات التي دفعتها إلى الحصول على درجتي ماجستير في منحة دراسية كاملة ، ظلت خارج المخططات لدرجة أنها واصلت ' عادي 'في كل اختبار تقريبًا يجرونه لتحديد الخرف ، على الرغم من أنها في بعض الأحيان لم تكن تعرف مكانها أو من كان أي منا. جعل هذا من المستحيل تقريبًا الحصول على التشخيص الرسمي الذي طلبناه للحصول على العلاج الذي كانت في أمس الحاجة إليه. أن كل أعراضها ستزداد شدتها بثلاث مرات في وقت متأخر بعد الظهر وفي المساء - وهي ظاهرة يشار إليها باسم ' غروب الشمس ― وجميع مواعيدها كانت في الصباح ، غالبًا ما جعلني أشعر وكأنني الشخص الذي أصاب بالجنون. سيتطلب الأمر جهدًا شاقًا للبقاء هادئًا عندما حاولت شرح جميع أعراض والدتي لأي مسؤول طبي أواجهه ، على أمل أن يتم تسجيلهم ويمكن وضعنا في قائمة انتظار واسعة للتأهل لأي نوع من أنواع رعاية مهنية. مرة واحدة ، بعد ما يقرب من عام من زيارات الطبيب غير المثمرة ، وافقت على السماح لها بالدخول إلى الطوارئ طوال الليل فقط حتى يمكن مراقبتها لمدة 24 ساعة كاملة وتسجيل أعراضها بشكل صحيح. الذي كانوا عليه.

مرة واحدة ، بعد ما يقرب من عام من زيارات الطبيب غير المثمرة ، وافقت على السماح لها بالدخول إلى الطوارئ طوال الليل فقط حتى يمكن مراقبتها لمدة 24 ساعة كاملة وتسجيل أعراضها بشكل صحيح.

وبعد ذلك ، أخيرًا ، كان هناك فظاعة في الحصول على ما أردناه وإيجاد مكان لها في دار رعاية المسنين. بغض النظر عن مدى روعة المنزل ، وكنا محظوظين بما يكفي للهبوط في واحد من أفضل الأماكن (مرة أخرى ، تعمل كندا بشكل مختلف ، لذلك بينما تكون الرعاية هناك مدعومة ، يكون لديك تحكم أقل في اختيار الرعاية التي تريدها ، وهناك نطاق واسع تعتبر `` مقبولة '') ، هناك القليل جدًا من الأشياء الرهيبة مثل ترك والدتك في مكان غريب مع أشخاص غريبين ، ومعرفة أنك لن تستيقظ مرة أخرى في الصباح بصوتها الذي ينادي 'مستيقظًا ، مستيقظًا' وتغني إلى الشمس.

عندما كنت أغادرها في تلك الليلة الأولى ، بعد أن أعدت تنظيم غرفتها بالكتب والصور حتى تشعر وكأنها في المنزل ، على الرغم من أنني في الحقيقة أعتقد أنها كانت أكثر راحة من غرفتها ، فكرت فجأة في الوقت الذي أمضيته خرجت اللوزتين وأمضيت الليلة في المستشفى عندما كنت في الثامنة من عمري. أوضح ذكرياتي في تلك الليلة هي حقيقة أن المستشفى لم يكن لديه آيس كريم شوكولاتة ، وكيف كانت والدتي تكره بشدة أن أترك أنا وأختي (لقد قبلونا معًا في نوع غريب ، اثنان لواحد الترتيب الذي ربما لم يكن ممكناً إلا في الثمانينيات) أنها بقيت بعناد وهدوء حتى اقترحت الممرضات بهدوء وحزم عليها أن تذهب. عادت مع بزوغ الفجر في صباح اليوم التالي لتدخلنا في الجراحة. كانت الرائحة في دار رعاية المسنين هي نفس رائحة المستشفى - مزيج ساحق من المطهرات والمرض - وفكرت ، يجب أن يكون هذا ما شعرت به: هذا الفظاعة الساحقة من الاضطرار إلى ترك الشخص الذي تحبه أكثر من غيره ، وهو الأكثر أهمية. من أنت ، أن يدافعوا عن أنفسهم عندما يكون هذا هو الشيء المحدد الذي لا يستطيعون فعله.

ومع ذلك ، لم يكن هذا هو الأمر الأصعب. أو الشيء الذي جعلني أشعر بأنني 'متطور تمامًا' ، وهو التعريف الذي يقدمه القاموس لكلمة بالغ. يعد اتباع خطوات رعاية الوالد المريض أمرًا صعبًا للغاية ، حيث يمكن لأي شخص يتعامل مع هذا أن يخبرك. إنه يزيل ما تبقى من أي ذرة أمان قد تكون لديك في مكان ما في العالم هو شخص يتمثل دوره الرئيسي في الحياة في التأكد من أنك بخير.

أتخيل أن هذا الإحساس ينطبق إلى حد ما على تجربة كل شخص فقد أحد الوالدين ، ومعهما تعكس المرآة بعض الحقائق الذاتية لهما. ولكن هناك شيء أكثر قسوة ومربكًا بشأن تجربة هذه الخسارة بينما لا تزال والدتي على قيد الحياة ، ورؤية النظرة الفارغة على وجهها عندما أذكر هذه اللحظات ، أو أذكرها ؛ في بعض الأحيان بدافع العادة ، وأحيانًا على أمل أن يؤدي ذلك إلى وميض الاعتراف. لم يعد يفعل.

إن محو ذكرياتها له تأثير غير مقصود يجعلني أتساءل عما إذا كانوا ، وأنا ، يستحقون التذكر. إذا لم تستطع والدتك تذكر أهم الأشياء عنك ، فهل تستحق أن تتذكرها؟ أنا أعلم أنهم كذلك ، بالطبع. لكن في بعض الأحيان يصبح الأمر معركة بين عادة متأصلة في الثقة بوالدتي ، وقسوة مرضها. وبعد ذلك يجب أن أمسك بهم بقوة ، بتصميم جديد ، كما لو أنني أحملهم لكلينا الآن ، في حالة احتياجها للعودة.