توقف عن القول بأنك 'متزوج سعيد'

أخبرني زوجي ذات ليلة أنني تحدثت مع ديف اليوم. هو و 'كلوي' مطلقان.

في المرة الأخيرة التي رأينا فيها ديف وكلوي ، كانتا صورة لزوجين سعيدين. شاركنا البيتزا والبيرة ، وتحدثنا عن الإجازة التي أخذوها للتو وكيف يريدون إنجاب الأطفال ولكننا لم نكن متأكدين من موعدها. ربما كنت أنا وزوجي أيضًا صورة لزوجين سعيدين ، نحمل طفلنا البالغ من العمر ثلاثة أشهر ، ويمزحون حول مدى تعبنا. اثنان من الأزواج في الثلاثينيات من العمر ، بابتساماتنا السهلة وكؤوسنا من النبيذ ، تتدلى أذرعهم بشكل عرضي حول بعضهم البعض ، متزوجين بسعادة.

ماعدا لم يكن احد منا متزوج بسعادة. كان ديف وكلوي على وشك الطلاق. لقد كنت أنا وزوجي مرهقين ، ونترنح من أن نصبح أبوين. لقد دخلنا ذات مرة في مباراة صراخ حول من يجب أن يتغوط مع الطفل حتى يتمكن الشخص الآخر من التبرز بسلام. كنت أتصارع مع عبء العمل الساحق والغضب المتزايد حيث كنت أشاهد زوجي يخرج من الباب كل صباح إلى مكتبه الخالي من الأطفال بينما كنت أقضي يومي في رعاية الأطفال والرضاعة الطبيعية ومكالمات العملاء والمواعيد النهائية. بدت حياتنا بأكملها وكأنها اختفت في الرسائل النصية حول قائمة المهام ، والقتال من أجل رعاية الأطفال ، ومشاهدة Netflix. في طريق عودتي إلى المنزل من ذلك العشاء ، أتذكر أنني نظرت من نافذة سيارتنا ، وأفكر ، هل كنا سعداء مثل ديف وكلوي؟ هل سنكون مرة أخرى؟ كنت أعلم أن الإجابة كانت لا.



إذا كانت الزيجات السعيدة شائعة ، فلن يكون الطلاق كذلك.

إذا كانت الزيجات السعيدة شائعة ، فلن يكون الطلاق كذلك. ومع ذلك ، إذا سألت مجموعة من الأصدقاء عن كيفية زواجهم أو أمضيت ساعة في تصفح Instagram ، فستواجه نفس المصطلح مرارًا وتكرارًا: زواج سعيد. مع كل أصداء العيش في سعادة دائمة ، أصبح الزواج بسعادة المعيار الذهبي للعلاقات الرومانسية. إنه يعني تجربة يومية مبهجة وأن الزواج نفسه سعيد وصحي ومُبنى ليصمد أمام اختبار الزمن.

في كتابه، عن الحب والصعوبات الأخرى ' كتب الشاعر رينييه ماريا ريلكه ، لا يخطر ببال أي شخص أن يتوقع أن يكون شخص واحد 'سعيدًا' - ولكن إذا تزوج ، فإن الناس يتفاجأون كثيرًا إذا لم يكن كذلك! إنها ملاحظة ذكية: لا نتوقع أن يكون الفرد سعيدًا ، من حيث تجربته اليومية أو كحالة ثابتة من الوجود ، بمفرده. في الواقع ، أثبت العلم أن السعادة هي أكثر ارتباطًا بعلم الوراثة من أي شيء آخر. وبالمثل ، لا نتوقع من الناس أن يعملوا بسعادة أو يسعدهم الأبوة والأمومة. في الواقع ، يكون الناس متعاطفين بشكل عام عندما يتعلق الأمر بتحديات العمل وتربية الأطفال. يُسمح لك أيضًا بأن تكون غير سعيد في وظيفتك دون أن ينعكس ذلك سلبًا عليك أو على قدراتك. يعتبر الإحباط والإرهاق وحتى الندم العرضي تجارب مقبولة للآباء. بهذه الطريقة ، الزواج هو الترتيب الوحيد الذي يجب أن ندعي فيه ، حتى يرى الآخرون أنه يستحق ، أننا سعداء دائمًا.

خاتم الزواج الماس جيتي

إنه مفهوم يرتكز على الباطل ، وهو مفهوم يخلق ثنائية بين الزيجات السعيدة وغير السعيدة ، في حين أن الحقيقة هي أنه في معظم العلاقات طويلة الأمد ، هناك سنوات سعيدة وغير سعيدة (أو عقود). حتى ميشيل أوباما اعترفت مؤخرًا في البودكاست الخاص بها بأنها تشكك مع باراك في مغزى الزواج وتمر بفترات من النضال استمرت سنوات. إذا كان بإمكان عائلة أوباما الاعتراف بأنهم ليسوا دائمًا متزوجين بسعادة ، فلماذا لا يستطيع بقيتنا؟

المشكلة الأخرى مع كل هذا التظاهر أننا لا نعتقد أن أي شخص آخر يتظاهر - يجب أن يكون الزواج السعيد لأي شخص آخر حقيقيًا! لقد أصبحنا مقتنعين بأننا خارجون عن القانون ، وأن شيئًا ما ينكسر بشكل فريد في زواجنا ، وعلينا إما أن نطلق أو نتظاهر بصعوبة أكبر حتى لا يرى أحد من خلال الواجهة.

الدكتور ايلي فينكل مؤلف كتاب الزواج الكل أو لا شيء ، لخصها على هذا النحو: التوقعات التي لا يمكنك تلبيتها ضارة. في عمله، استكشف فينكل كيف في العقود الأخيرة ، زاد توقع الأفراد لزيجاتهم بشكل كبير. نريد الحب والدعم ، لكننا نتوقع أيضًا أن يساعدنا زوجنا في النمو ، ويساعدنا في أن نصبح نسخة أفضل من أنفسنا ، ونسخة أكثر أصالة من أنفسنا. يفترض فينكل أن هذه التوقعات المتزايدة تجعل زواجنا في الواقع أفضل ، ولكن فقط إذا كانت التوقعات في نطاق الاحتمال. يتعلق الأمر حقًا بمعايرة توقعاتك نحو الواقعية.

احتوى زواجنا كل الفرح والمعاناة التي احتوتها حياتنا.

هناك أيضًا طريقة حسابية بسيطة للزواج. كلما زاد عدد سنوات زواجك ، زادت احتمالية خوضك كلتا الفترتين من الفرح السعيد والخلاف الشديد. أخبرتني والدتي مؤخرًا أن الأمر استغرق 10 سنوات من زواج والدي الذي استمر 35 عامًا حتى يخطوا خطواتهم. قالت إن كلانا كان لديه الكثير للقيام به. بالنسبة لأولئك منا في السنة الأولى أو العقد الأول من شراكاتنا ، أين هذا الفارق الدقيق؟

في وقت مبكر من علاقتنا ، خرجت أنا وزوجي مع زوجين آخرين. على مدار العشاء ، تحدثوا بصراحة عن الأوقات الصعبة التي مروا بها: الخيانة الزوجية ، والقضايا المالية ، وصراعات الأبوة والأمومة. قالت الزوجة إن الزواج صعب للغاية. وافق الزوج. ما زلنا نقاتل كثيرا. ثم مد يده عبر الطاولة وغطى يدها بيده. ابتسموا لبعضهم البعض بمثل هذه المودة الصادقة. في وقت لاحق ، اعترفت الزوجة بأنها كانت قلقة من إخافتنا من الزواج.

غالبًا ما كنت أفكر في ذلك العشاء على مدار ما يقرب من عقد من الزمان حيث كنت أنا وزوجي نمر في أوقاتنا الصعبة. لقد أنفقنا 20 ألف دولار على مشورة الزوجين ، ليالٍ على الأريكة ، أجرينا مباريات صراخ ، أمضينا سنوات في محاولة تسليط الضوء على ظلامنا الفردي. كانت هناك أيضًا جميع الأوقات الجيدة: حفلات رقص المطبخ ، وركوب الدراجات الطويلة إلى النهر ، ومكتبة مشتركة من النكات الداخلية ، ومسابقة صنع الخبز هذه لدينا كل عيد شكر. احتوى زواجنا كل الفرح والمعاناة التي احتوتها حياتنا. لم يخيفنا هذا الزوجان من الزواج ، بل أحسانا بالارتياح. لم يزعموا أن مشاكلهم قد تم حلها أو حتى أنهم سيبقون معًا ، لقد أخبرونا فقط أنهم يحبون بعضهم البعض وما زالوا يحاولون إنجاح الأمر. إذا كان هذا هو شريط الزواج الجيد ، فربما يمكننا القيام بذلك أيضًا.

طالما أننا نتظاهر بأن الزواج السعيد أمر طبيعي ، فسوف نظل منعزلين في زيجاتنا الجيدة تمامًا.

كيف ننهي أسطورة الزواج بسعادة؟ لنبدأ بالحديث بصراحة وصدق. في المناطق التي تم وصمها تاريخيا ، مثل اكتئاب ما بعد الولادة ، زيادة الوعي والشجاعة الكافية للتحدث ، مما يعني أن لدينا الآن المزيد من الموارد المتاحة والمزيد من الفهم المجتمعي أن العديد من الأمهات العاشقات ، اللواتي لا يحبون أطفالهن فحسب ، بل يستمتعون أيضًا بتربيتهم ، لا يزالون يعانون من اكتئاب ما بعد الولادة. نحن بحاجة إلى تقديم هذا الفهم الأكثر دقة للزواج - فهم جماعي أنه يمكنك أن تكون في زواج صحي أو هادف مع العديد من لحظات السعادة ، ولكن من المحتمل أنك ستظل تمر بأوقات عصيبة.

نحن كائنات مجتمعية نعتمد على أنظمة الدعم والمجتمعات القوية لتجاوز الأجزاء الصعبة من الحياة: النكسات المهنية ، والصراعات الأبوية ، والخسارة ، والمرض. لكن من أصعب الأمور - مشاكل الزواج - نمر بها بمفردنا. طالما أننا نتظاهر بأن الزواج السعيد أمر طبيعي ، فسوف نظل منعزلين في زيجاتنا الجيدة تمامًا. لن نتمكن من الحصول على الأشياء التي نحتاجها أكثر من غيرها: التضامن والقبول والدعم والمجتمع.

خلال ذلك العشاء مع ديف وكلوي ، ماذا لو كانت لدينا الشجاعة لنكون صادقين ونخبرهم أن زواجنا لم يكن جيدًا أيضًا؟ ربما لو توقفنا عن التزييف ، لكان بإمكانهم التوقف عن التزييف أيضًا. ربما كانوا سيشعرون بالارتياح ، أو كانوا قادرين على رؤية أن الزواج يمكن أن يكون غير سعيد لفترة طويلة ، ويمكن أن يحتوي على الألم والصراع والوحدة ، ولا يزال يستحق العناء. ربما شعرت أنا وزوجي بمزيد من الحرية. بدون الخجل والشك ، وبدون كل الجهود اللازمة لتزييف النعيم الزوجي ، ربما كان زواجنا التعيس يشعر بسعادة أكبر قليلاً.