الغريب في عيد الميلاد

في الخامسة مساءً عشية عيد الميلاد ، كان جميع أطفال البلدة يضيئون الشموع القصيرة ويمشون في الشوارع إلى الكنيسة المحلية ، حيث نغني الترانيم ونتساءل كم كنا محظوظين مع الهدايا تحت شجرتنا. لقد كانت جميلة بشكل ساحر - وطقوس خانقة.

كان العيش في بلدتي الصغيرة في عيد الميلاد هو تجربة نسخة مكثفة ومكثفة من ذلك. أصبحت أكثر تلألأ ، رقيق ؛ أجمل ، بشكل مؤلم ، موسمي أكثر من المشاهد الختامية لفيلم ريتشارد كيرتس. لقد كان ينبض ويتصاعد مع نوع من التقاليد المجتمعية الصغيرة المعقدة التي امتدت إلى قرون ، والتي تضم نصفها الدم والنار والمشروبات الكحولية القوية للغاية ، وستجعل شخصًا غريبًا عابرًا يخشى أنه ضل طريقه إلى منطقة ويكر مان.

نظرًا لكونها نقطة مرجعية ثابتة في أعياد الميلاد التي جاءت قبلها ، وكل ما سيأتي بعد ذلك ، فقد كانت أيضًا مليئة بإحساس مخيف ضعيف بأن لا شيء يتغير أبدًا - ليس في الواقع - ولن يتغير شيء على الإطلاق.



من الخارج ، بدت طفولتي سعيدة. لقد نشأت في بلدة صيد هادئة خارج إكستر في ديفون. كانت تحتوي على طبقات طينية وبيوت مطلية بالباستيل وشاي كريمي. ارتطمت القوارب وسادت الأساطير حول المهربين ؛ صور بطاقات بريدية لا ينصف.

ولكن ، على الرغم من جمالها الهادئ ، وتيرتها اللطيفة ، وتطلعاتها المورقة من ملح الأرض نحو الراحة ، فإنها - مثل كل الريف البريطاني في السبعينيات والثمانينيات - يمكن أن تكون منعزلة ، ومقاومة للغرباء ، مختلف'. انتقل والداي إلى هناك مع أختي الصغرى وأنا من برايتون ، قبل أن أبلغ الثانية من عمري. لقد عشت في تلك المدينة الصغيرة حتى بلغت الثامنة عشر من عمري - ومع ذلك لم أهدأ أبدًا الشعور بأنني لست منتميًا تمامًا ، ولم أكن مرغوبًا تمامًا.

عيد الميلاد الماضي بلاسيوس إرلينجرجيتي إيماجيس

على الرغم من أنني ربما كنت أنا الذي لم يرغب في ذلك مطلقًا. لقد كنت دائما شخصا. ليس بمعنى أنني أحب أن أخدم أو من فضلك ؛ انا لا. فقط بمعنى أن الناس هم مخدري. أشتاق إليها ، بجميع أشكالها ، فكلما زاد مرحا ، زاد تنوعها ، كان ذلك أفضل. حتى أنني أحب الأشخاص الذين لا أحبهم - لا يزال لديهم الإمكانيات ، وعلم النفس للكشف عن الأعمال الدرامية. ونقص الناس في المدن الصغيرة ؛ كانوا يعانون من نقص شديد في بلدي.

صدمتني المراهقة مثل راحة حلوة. بالتأكيد ، كان هناك اضطراب هرموني ، والجسد سريع التغير ، والتقلبات العنيفة في المزاج. ولكن كانت هناك أيضًا مدرسة شاملة شاسعة ، ضعيفة الأداء أكاديميًا ، ذات روح الدعابة الصاخبة ، وهي رحلة حافلة مثيرة بالكامل خارج بلدتي الصغيرة ، مليئة بأشخاص لم أعرفهم بعد.

وكانت هناك وظائف يوم السبت في المقاهي والدوش لإنفاقها في Superdrug و - وليس من أجل وضع شيء جيد جدًا - الأولاد ، الذين كانوا مثل الناس بشكل عام ، حيث وجدتهم مقنعين بشكل مذهل ، باستثناء الأولاد ، على ما يبدو ، عرضت احتمالات أخرى لا تزال. كلما تقدمت في السن ، كلما تركت طفولتي الحقيقية ، كلما تمكنت من الوصول إلى عالم يتجاوز مدينتي الصغيرة ، كلما أصبحت أكثر راحة مع نفسي.

صدمتني المراهقة مثل راحة حلوة

لم تكن أعياد الميلاد في منتصف سنوات المراهقة تعني المزيد من المواكب الكنسية المضاءة بالشموع - ربما للأفضل ، نظرًا لتطور إلحادي - بل بالأحرى في طريق شرب الخمر في أي مكان. حانة على استعداد لقبول الأكاذيب الصارخة التي قلناها بخصوص أعياد ميلادنا.

كان يوم الجمعة الذي سبق عيد الميلاد ، وفقًا لتقاليد المراهقين ، يقضون في نادينا المفضل - وهو مفصل مستقل ذو جدران لزجة ، لاذع ، ومحبوب بشدة يسمى Timepiece. كنا نجتمع فيما مضى من أجل التزيين في الجمرات المحتضرة في الثمانينيات - أجسام الدانتيل تحت أحزمة 501s بإحكام ، مع سترة M&S متدلية فوق القمة - ونبذل جهدًا أخيرًا لهذا العام في النزول مع بعضنا البعض.

وقفت هناك - في ذلك النادي ، بهذه الملابس ، يوم الجمعة قبل عيد الميلاد ، في سن 17 - أمزح وأرقص وشرب (قليلًا) ، شعرت بشيء جيد ، أو استقرت في مكانها. شعرت بالقبول.

عيد الميلاد الماضي ريانجيتي إيماجيس

ثم غادرت. ذهبت إلى جامعة كبيرة في بلدة كبيرة - ليست كبيرة مثل لندن ، ولكن ليست بعيدة. مدينة مليئة بمثل هذه المجموعة غير العادية من الناس ، كنت أعلم أنني لن أتجاوزهم جميعًا أبدًا. سيكون هناك دائمًا المزيد من الأشياء التي يمكن إلهائها وإعلامها وتسليتها وإلهامها وترويعي وسحري ، ويكون كل ما أحتاجه.

في غضون أسابيع من وصولي ، قابلت أشخاصًا لن أكون بدونهم مرة أخرى. الأشخاص الذين سيشكلونني ، والذين سأعود إليهم ، بفضل انتقالنا إلى مرحلة البلوغ معًا ، يصوغون ويحددون تجارب بعضهم البعض ، وحواس الفكاهة ، وأنظمة المعتقدات. سأسميهم أصدقائي ، لكن هذا لا يفعلهم - أو عمق علاقاتنا واتساعها وأهميتها - العدالة. كان الشعور الذي كان لدي ، في Timepiece ، في عيد الميلاد - مرات لا نهاية لها. كان يقع في حب حياتي الخاصة.

بعد ثلاثة أشهر ، عندما انتهت ولايتي الأولى ، عدت إلى عائلتي - إلى بلدة ديفون الصغيرة تلك - لقضاء الإجازات. ركبت قطارًا ، ثم حافلة ، وسرت إلى باب منزلي السابق عبر شوارع مكان كنت أعرفه جيدًا ، لكن ذلك بدا فجأة ، حسنًا ، قصيرًا. كأنها تقلصت في الغسيل. مدينة ألعاب. شعرت بأنني عملاق ، كما لو أنني قد تجاوزته حرفياً.

لقد أمضيت بقية عيد الميلاد ذاك وأنا غارقة في عاطفة حددتها على أنها 'من أنا بحق الجحيم؟'

لقد عدت إلى الأماكن القديمة. تجاذبت أطراف الحديث مع كل كبار السن. قالوا لي إنني قد تغيرت - كما لم أكن أعرف بالفعل. كما لو أنني لم أتخلى عن لهجتي في ديفون ، فقد أحدثت ثورة في خزانة ملابسي ، واكتسبت أفكارًا جديدة حول الموسيقى والسياسة في محاولة لتسريع رحلتي نحو التطور الحضري. لقد انتزعوا بشكل مريب الأطواق على ملابسي ، وملابسي الجامعية: سترة كارديجان مزينة بحزام ثقيل من متجر Rokit الكلاسيكي ، وطماق Lycra H&M ، ونجوم Adidas Superstars ، ثم يقولون ، في اللهجة التي لم أعد أستخدمها: `` هل هذا عصري. هناك ، إذن؟

عيد الميلاد الماضي فرانسيسكو كارتاجيتي إيماجيس

لقد جعلني أشعر وكأنني شخص غريب مرة أخرى - فقط هذه المرة ، أدركت أن هذا هو بالضبط ما كنت عليه. ما اخترت أن أكون. شعرت بالدوار من عدم الاهتمام بذلك ، في النهاية. ثملين عليها.

عندما ارتديت ملابسي للتوجه إلى Timepiece ، في الجمعة الأخيرة قبل عيد الميلاد ، أصبح هذا الانتصار حلو ومر. قبل عام واحد فقط ، لم يكن هناك ما هو أكثر إثارة من توقع هذه الليلة. لقد كنت متحمسًا جدًا لتناول العشاء ؛ كنت أتخبط في التغيير في الحافلة مع الأعصاب. لكن هذه المرة؟ هذه المرة ، ارتديت ملابسي. لقد أكلت العشاء على ما يرام. عندما غادرت المنزل ، شعرت بإحساس خافت لكن ملموس بأنني لا أستطيع أن أزعجني.

لكنني لم أرغب في تجاوز النادي. ذلك المكان الذي شعرت فيه بأول تلميحات لقبول الذات وحب الذات. حيث تعلمت أن أتعامل مع الثقة بالنفس والمغازلة والوقوف واختبار الأدوات بطريقة أخرى على ثقتي المزدهرة. لتتجاوز الساعة - بدا ذلك فظًا. جاكرين عليّ.

ومع ذلك ، منذ اللحظة التي وصلت فيها إلى هناك ، ورأيت الملهى ليس بمثابة حرب سرية تحت الأرض من الوعد ذي الجدران اللاصقة ، بل هو مفصل متداع يمكن أن يستمر لمدة ساعة أو ساعتين ، حيث تذوق المشروبات مائيًا ، بدت الموسيقى صفيحة ؛ ولم تكن المحادثة مع أصدقاء المدرسة سوى ذكريات حول الأشياء التي اعتدنا القيام بها معًا ، لأننا لم نعد نفعل الأشياء معًا بعد الآن ... كنت أعلم أن الأمر قد انتهى. لقد تجاوزتها.

شعرت بحزن شديد ، بلطف. لقد انتهى شيء ما ، وبينما تم استبداله بشيء رائع جدًا ، لا يزال هناك حزن يتعين القيام به.

شعرت بحزن شديد ، بلطف. شيء ما قد انتهى

لقد أمضيت بقية عيد الميلاد ذاك وأنا غارقة في عاطفة عرفتها منذ ذلك الحين على أنها 'من أنا بحق الجحيم ، على أي حال؟'. لقد نتج عن الهوة بين الشخص الذي كان من الممكن أن تكون ، لو بقيت ، ومن أصبحت في النهاية ، لأنك لم تفعل ذلك. إنه مرتبط بالخوف من أنك أصبحت الآن شخصًا حكيمًا تخلت عن الأشخاص الذين عرفوك حقًا في الماضي ، بالنسبة لأولئك الذين سيشترون حيلة المواقف البالغة ؛ والارتياح الذي دفعته للحدود ، وغامرت في عالم أوسع ، جعله يعمل من أجلك.

في كل مرة أزور فيها عائلتي في ديفون ، أشعر بذلك. في كل مرة ألتقط فيها النسيم مع شخص غير مدرك للمكان الذي بدأت منه ، ويوقفونني عن السؤال: 'هل هذه لهجة ديفون؟' ، أشعر بذلك. في كل مرة أقضي فيها عيد الميلاد في لندن ، مع رجلي ، وأولئك (بسبب عدم وجود كلمة أكبر) الأصدقاء الذين اكتسبتهم في الفصل الدراسي الأول لي في الجامعة ، وألاحظ أنني لست طفلاً محرجًا وخجولًا وغير مرئي ، ولا أحمل شمعة وامضة. في شوارع بلدة صغيرة جدًا ، أشعر بذلك.

تظهر هذه المقالة في إصدار ديسمبر 2020 من ELLE UK.


مثل هذا المقال؟ الاشتراك في النشرة الإخبارية للحصول على المزيد من المقالات مثل هذه يتم تسليمها مباشرة إلى بريدك الوارد.

هل تحتاج إلى مزيد من الإلهام والصحافة المدروسة ونصائح التجميل في المنزل؟ اشترك في مجلة ELLE المطبوعة الآن وادفع 6 جنيهات إسترلينية فقط مقابل 6 أعداد. اشترك هنا

قصص ذات الصلة