لا أحد يخبرك أن الزواج يمكن أن يكون وحيدا

في حال نسيت ، يوم الأحد هو الطنين السنوي المعروف أيضًا باسم عيد الحب. على الرغم من أنه لم يكن هناك وقت أفضل من أن تكوني سيدة عزباء ، إلا أن هناك شيئًا ما عن يوم مخصص للاقتران يمكنه حقًا إخراج الريح من أشرعتنا المكتفية ذاتيًا. لهذا السبب ، طوال الأسبوع ، ELLE.com سيحتفل بالسيدة العازبة في العصر الحديث - من الطريقة التي يتم تصويرها بها في وسائل الإعلام إلى الأشياء المثيرة التي تقوم بها (والتي لا علاقة لها بحالة العلاقة) إلى الطريقة التي تتعامل بها. لها. الذات. جاهز ، سيداتي؟ دعونا ندخل في التشكيل.

'لكنك أنت متزوج متزوجة ….

أسمع ذلك في كل مرة أشارك فيها الكوكتيلات مع أصدقاء عازبين ، وأتبادل القصص في الضوء الخافت والمرتاح ، نادرًا ما أجد نفسي أتواصل اجتماعيًا بعد الآن ، وأستمع إلى حكايات عن التواريخ الفاشلة وفترات الراحة الفوضوية ، وأعتقد لنفسي ، أنهم على حق: انا محظوظ. لدي زوج. لدي شريك للمشاركة في تقلبات الحياة . ومع ذلك ، هناك جانب آخر للزواج لا يستوعبه عزوفهم. رسائل البريد الصوتي التي لا يتم الرد عليها غالبًا بين الساعة 8 و 6 ؛ ضبابية قصيرة من النصوص مع جداول القطارات والتقاط أنشطة الأطفال ؛ المأزق اليومي حول العشاء. الليالي مرهقة جدا لممارسة الجنس.



إن النجاحات والانخفاضات في الحياة الزوجية تتضاءل مقارنة بالمشاعر الحميمة والعاطفية التي لا يزال أصدقائي العازبون يطاردونها ، وبعد ذلك ، للأسف ، يخسرون. لكن الخطر أكبر بكثير من نواح كثيرة. لإلقاء الكثير مع شريك واحد وآمل أن يكون تواصلك وحبك ونواياك كافية. للخلط بين الموارد المالية والأحلام عندما يقوم الكثير من حولك بفك تشابك تلك الكروم نفسها في خيبة أمل. أجد أن الزواج يمثل مخاطرة أعلى وأكثر هدوءًا ، لكن هذه قصة لا يرغب الأصدقاء العازبون في سماعها أثناء تناول الكوكتيلات. بالنسبة لهم ، لدي كل شيء. لهذا أقول ، نعم ، بما في ذلك الشعور بالوحدة.

أريد أن أقول لهم إن الحياة على الجانب الآخر من السياج ليست خيالًا ؛ في الواقع ، إنه في بعض الأحيان كابوس لشخص يحب الاستقلال ، كما أفعل ، لكنه يتوق إلى الرفقة. من الصعب تصديق أن الزواج ليس الترتيب الاجتماعي المثالي لمثل هذا التصرف. في الواقع ، إنها حالة تتطلب الكثير من منطقة الراحة الخاصة بك ، غالبًا في الأوقات التي لا يكون لديك فيها الكثير لتقدمه. لم أصدق أبدًا أي شخص أخبرني بالدروس التي تعلمتها عندما كنت أعزب ، حول كيفية التعامل مع خيبة الأمل والمفاجآت الرهيبة والنوم بمفردك لأسابيع في كل مرة ، سيظل مناسبًا بعد دمج حياتنا معًا. لكن هم.

الوحدة والثبات في الزواج لا يستبعد أحدهما الآخر. لكنهم يخلقون الصراع.

تظهر الوحدة في أوقات غريبة ، كما هو الحال في الأشهر التي أعقبت زواجنا لأول مرة ، عندما تفترض أننا سنكون غير منفصلين ، أو في الإجازات ، عندما تتوقع القرب والراحة. ليس لنا. بدلاً من ذلك ، تمتلئ هذه الفترات الزمنية بالانفصال ، وهو أمر شائع ، كما قال معالجنا ، يشبه إلى حد كبير إعادة تنظيم الذات. نحن متعبون ومشغولون نحتاج إلى وقت بمفردنا حتى عندما نكون معًا ، أنا وزوجي نفكر معًا. لكن في بعض الأحيان ، تشعر سيء. ازدواجية العمل بشكل منفصل مع الاستمرار في الأنشطة على أي حال ؛ القلق والقلق هناك شيء خاطئ معنا أنا .

يصعب نسيان آخر مرة واجهت فيها هذه الديناميكية في العشرينات من عمري: قبل أسبوعين من عيد الحب ، قابلت ذاتي البالغة من العمر 29 عامًا حبي في ذلك الوقت ، وهو نحات ضخم ، في Avenue A Sushi في موعد نموذجي: مشروبات لذيذة ، بضع قطع من Yellowtail ، وتعثر مخمور في سيارة أجرة تصل إلى دوره العلوي في حي الزهور. لقد كنا سويًا منذ عيد الشكر ، لقد سقطت هدية من السماء من أجلي بعد انفصال كبير ، وكان وقتنا معًا سهلاً ، مليئًا بالجنس والمودة. او كذلك ظننت انا. في منتصف لدغة ضخمة من لفائف التونة ، سمعت الكلمات القاسية: 'لا أريد أن أراك بعد الآن'. كدت أختنق لأن قلبي ينكسر.

تحدث الانفصامات في حياة الجميع ، لكنني لم أنفصل عني مطلقًا قبل تلك اللحظة ، ودفعتني الأعمى إلى يأس عميق. لم أكن أتوقع ذلك فحسب ، بل قلت بالفعل الكلمات المحرجة ، 'هل أنت جاد؟' - مما يجعل هذه اللحظة محرجة للغاية في ذاكرتي لسنوات قادمة. بعد أسبوعين ، أصبح الارتباك الرهيب المتمثل في عدم معرفة ما حدث بالفعل هو الصابورة في نزهة مجموعة كاريوكي فالنتاين. كنت مع أصدقائي ، لحسن الحظ ، لكن في قلبي قلة الفهم ، وانعدام الأمن والعار لأن شيئًا ما كان خطأً بطبيعته معي ، استمر بينما كنا نغني. أتذكر تلك اللحظة كثيرًا ، لا سيما عندما أكون على خلاف أنا وزوجي.

بالتأكيد ، يمكن أن نختلف أنا وزوجي حول أشياء: العمل والسياسة والأبوة والأمومة والمال. لكن هذه هي الخلافات السهلة - الخلافات الصاخبة. إن الأشياء غير المعلنة هي التي تلحق الضرر: الحجج التي لم تبدأها ، والإحباطات التي تتفاقم وتتحول إلى الاستياء. يجلسون بيننا مثل حيوان ميت ، ويثيرون مخاوف خاصة: ربما لم نعد نرى وجهاً لوجه ؛ ربما يخفي شيئًا ؛ ربما كنت مخطئًا في الوثوق بحياتي لهذا الرجل.

لا يوجد شيء أكثر وحدة من التساؤل عما إذا كانت الحياة التي بنيتها زائفة.

أعلم أن هذه التأملات ليست ملكي فقط. عندما نكون على الشاطئ في الصيف وأرى أزواجًا آخرين يبدون أكثر سعادة مما قد نكون عليه في الوقت الحالي ، أقول لنفسي لا أحد منا يخدع بعضنا البعض. نواجه جميعًا نفس المخاطر. خطر الخسارة ، أن أكون مخطئا.

الخلافات غير المعلنة هي التي تلحق الضرر: الحجج التي لم تبدأها ، والإحباطات التي تتفاقم وتتحول إلى الاستياء.

أعرف ذلك لأنني أتذكر صديقًا آخر ، رجل اجتماعي كان على وشك الخطبة قريبًا ، يثق في قلقه بشأن الزواج. في لحظة كان فيها حكم أقل من ممتاز ، انخرطت معه على شفا عرض خطيبته لخطيبته. كنت أعلم أنني لم أحبه ، لكن عندما أخبرني مثل سمسار البورصة ، 'سأتركها غدًا إذا قلت أنك ستكون معي اليوم ،' شعرت برعبه ، وكم هو مؤلم وجد الفكرة لشقة فارغة ، تظهر في وظائف بدون علامة زائد واحدة. عرفت حينها أن حقيقة أنني أحببت نفسي ، وأنني أستطيع تحمل الذهاب إلى مطعم وفيلم بمفردي ، والاستحمام وكتاب جيد ، كانت قوة عظيمة ، وفقدت الاحترام له. لم يكن لدي تعاطف مع منصبه حينها. لكني الآن أرى الهوة الحقيقية التي واجهها وهو على وشك الزواج. أراه على أساس منتظم. كيف يبدو أن البدء من جديد مع شخص آخر أكثر أمانًا بدلاً من مواجهة الشعور بالوحدة الذي تقدمه الحياة الزوجية حتمًا.

الشيء هو أن هذه المشاعر من الوحدة تأتي وتذهب ، والزواج يمكن أن يكون على ما يرام. نحن نكون بخير. قوي ، حتى. الوحدة والثبات في الزواج لا يستبعد أحدهما الآخر. لكنهم يخلقون الصراع.

قبل بضع سنوات ، كان زوجي يسافر إلى إنجلترا واسكتلندا وجنوب إفريقيا لمدة 10 أيام ، ثم 15 يومًا ، ثم 31 يومًا للعمل. نحاول دائمًا استخدام Skype أثناء هذه الرحلات ، لكن الفارق الزمني جعلنا نستيقظ أو نبقى مستيقظين بشكل طبيعي ، ولا يبدو أي منا جيدًا على الشاشة ، والاتصال بالإنترنت متقطع ، وفي كل مرة نتجاوز الجنرال 'كيف تسير الأمور؟ ' ينفصلنا حرفيا. نحن لسنا أشخاص يمارسون الجنس عبر الهاتف. أفتقد جسده النحيل ، وزنه فوقي ، لكن لا يمكننا حتى الحفاظ على محادثة تذكرني بأننا قضينا سنوات في التعرف على أعمق أسرار بعضنا البعض.

لا يوجد شيء أكثر وحدة من الشعور بأنك غريب مع الرجل الذي يعرفك جيدًا.

ما لا يدركه الأصدقاء العزاب أحيانًا هو هذا: لا تزول المشاعر غير السارة للوحدة عندما تكون متزوجًا. لا تزال الشكوك تتسلل إلى الداخل. ويزداد القلق من أن تكون أكثر سعادة إذا كانت X أو Y أو Z صحيحة. لا يزال الشروع بالحل الخاطئ (ليلة في المدينة ، عطلة نهاية الأسبوع معًا) يحترق. ما هو أسوأ من ذلك ، أن الاختباء في الزواج له عواقب على العلاقة الحميمة التي لا تزال سليمة ، لذا فإن إغراق أحزانك في المشروبات مع الأصدقاء أو الحفلات التي لا نهاية لها والتي لا طائل من ورائها يسلط الضوء فقط على الخطأ. والخطأ هو نفسه دائمًا تقريبًا: معرفة كيفية إدارة المشاعر التي تأتي عندما لا تكون الحياة صورة مثالية.

لكن بعد 10 سنوات من الزواج ، واجهت مثل هذه المشاعر من منظور آخر: هذا سوف يمر. ركوب موجات التغيير المستمر يفصل بين شخصين بقدر ما يلقي بهما معًا. هناك الكثير من الوقت لتتسلل الوحدة أثناء العثور على التوازن مرة أخرى ، للعيش مع عدم اليقين والانفصال أثناء الاستلقاء بجانب بعضهما البعض. لكنني تعلمت أن أتخلص من الشكوك ، حتى أني استوعب الشعور بالوحدة في السعي وراء إعادة الاتصال التي أثق أنها ستأتي. حتى الآن ، هو الحال دائمًا.