ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات لا يحبني

في أحد أيام الخريف الماضي ، أصيب ابني داني البالغ من العمر ثلاث سنوات بالعين الوردية ، وبقيت في المنزل لأفرك مرهم مضاد حيوي على مقل عينيه كل أربع ساعات. ليس من السهل أن تجعل طفلك يجلس بثبات بينما تمد جفنيه عن بعضهما البعض وتضع إصبعك في الشق الموجود بالأسفل. ولكن ، لحسن الحظ لأغراض الرشوة (على الرغم من أنه للأسف لجميع الأغراض الأخرى) ، أصيبت العين الوردية في عهد تشوتشو . كان داني مهووسًا بمقاطع فيديو YouTube التي تسبب النوبات ، حيث يرقص الأطفال البدينون الذين يعانون من السمنة المفرطة ويغنون أغاني الأطفال. على مدار يوم طويل جدًا ، دوى صوت الموسيقى الصفيح في جميع أنحاء غرفة المعيشة بينما جلس داني ، المحموم والاكتئاب ، مستلقيًا على الأريكة ، محدقًا في شاشة الكمبيوتر المحمول الخاص بي من خلال عيون حمراء مخاطية.

بدأ بالصراخ في وجهي: لا أمي! اريد ابي! اخرجي من المنزل يا أمي! اخرج!''

في تلك الليلة ، بعد أن عاد زوجي ، آدم ، إلى المنزل من العمل ، قمنا بإطعام داني ووضعناه في الفراش. ذهبت إلى الفراش واستلقيت مستيقظًا بلا كلل لفترة طويلة ، بالطريقة التي أفعلها عادةً بعد البقاء في المنزل مع ابني. حوالي منتصف الليل ، سمعت داني يبكي في الغرفة الأخرى ، وقمت لأتفقده. عندما دخلت ، بدأ بالصراخ في وجهي: 'لا أمي! اريد ابي! اخرجي من المنزل يا أمي! اخرج! اخرج!'



كان بإمكاني إلقاء اللوم على ارتفاع الحمى ، لكن الحقيقة هي أنه طوال معظم العام الماضي ، كان ابني يصرخ في وجهي لأذهب بعيدًا ، ويرفض أن يكون في نفس الغرفة معي ، ولا يسمح لي بالاحتفاظ أو تهدئته. حمى أو لا حمى ، وعلى الرغم من حقيقة أننا قضينا اليوم كله معًا في مشاهدة الرسوم المتحركة على YouTube ، إلا أنه أحب زوجي أكثر.

من الصعب تحديد متى أو كيف بدأ التغيير في المد والجزر.

نظرًا لأنني أقوم بمزيد من رعاية الأطفال أثناء النهار ، ولأنني نائم بشدة ، فقد أخذ آدم النوبة الليلية بعد فترة وجيزة من توقفي عن الرضاعة. نتيجة لذلك ، لم أكن قلقًا عندما كان داني ينادي منذ صغره من أجل 'أبي' في منتصف الليل. ولكن ، ابتداءً من الصيف الماضي ، بدأ داني في التطلع إلى والده من أجل الراحة في أوقات أخرى أيضًا. إذا كنا جالسين على الأريكة وصدم داني رأسه ، فإنه سيركض وهو يبكي إلى آدم ، وليس إلي. عندما ذهب آدم لإيقاظ داني في الصباح ، كان داني يغطس على أكتاف والده في النوم ليعانقه في الصباح. عندما دخلت ، كان ابننا يتنقل إلى الغرفة المجاورة بحثًا عن أبي ، أو يبدأ في البكاء.

الأمر الأكثر إثارة للقلق هو أن داني بدأ أيضًا في دفعني بعيدًا. إذا حاولت أن أقرأ له قصة قبل النوم ، كان يقول: أريد أبي لقراءتها. إذا حاولت غناء أغنية قبل النوم ، فسيكون لديه نفس رد الفعل. إذا كان متعبًا ، فقد يتصاعد كل هذا إلى نوبة غضب يخبرني فيها أن أذهب بعيدًا وأصرخ ، 'لا أمي!' مرارًا وتكرارًا ، كما لو كان شعار ثورته الشخصية المناهضة للأمومة.

كان بإمكاني التعامل مع تمرده بمزيد من sangfroid لو لم يلعب مباشرة في مخاوف كنت أشعر بها منذ أن كنت حاملاً. لم أبدأ حقًا ، وأردت تمامًا أن أكون أماً على الإطلاق: لقد كانت دائمًا خطة غامضة وليست ملموسة. بعد ذلك ، عندما كان عمري 29 عامًا ، تركت وظيفة تحرير بدوام كامل وذهبت للعمل المستقل. فجأة ، بدا أن الأمومة منطقية من الناحية اللوجستية لأول مرة. لقد تحمست وذهبت لذلك ، لكن طوال فترة الحمل ، لم أفقد أبدًا الشعور بالذعر الذي ربما قفزت في وقت مبكر جدًا.

بمجرد ولادة داني ، تضاعفت مخاوفي ، لتتحول إلى منطقة الوالدين الجديدة القياسية. كان هناك شخص هنا؛ شخص حقيقي - إن كان بدائيًا إلى حد ما - ذو أيدي ضخمة ملطخة لا يستطيع أن يضربها بنفسه. لقد أحببته بلا حول ولا قوة ، لكن الحب لم يترجم إلى تدريب: كان من المتوقع الآن بطريقة ما أن أطعمه ، وأنظفه ، وأطلق الغاز الذي يتراكم باستمرار في جهازه الهضمي البدائي.

'شعرت أنه من الواضح للجميع أنني لست أماً بالفطرة ، وهو الأمر الذي جعلني أشعر بالذنب ولكنني أشعر أيضًا بالارتياح بشكل غريب.'

في الوقت نفسه ، شعرت أنني أفقد نفسي في أيام الأمومة الجديدة المخدرة ، والأرق ، والتي لا تنتهي. في التفاصيل الدقيقة المتقلبة لصيانة مضخة الثدي وتغليف القماط. أتذكر أنني كنت مستلقية على السرير بعد ظهر أحد الأيام ، داني نائمًا على صدري ، تخيلت بحيوية شبه جنسية حول الجلوس بمفرده في المقهى: الإحساس الخشن قليلاً بفنجان السيراميك في يدي ، قعقعة آلة الإسبريسو وفوران خلف المنضدة ، مسند القدمين على حامل الحديد للطاولة. أشعر أحيانًا بالرغبة في الانفصال مثل ألم جسدي ، وجع خفيف في مؤخرة رأسي. شعرت أنه كان واضحًا للجميع أنني لست أماً بالفطرة ، وهو الشيء الذي جعلني أشعر بالذنب ولكنني أيضًا أشعر بالارتياح بشكل غريب. لم يرغب جزء مني في أن أصبح نموذجًا لغريزة الأمومة إذا كان ذلك يعني التعثر في بقية حياتي في هذا الضباب الحالم.

بعد السنة الأولى ، عندما أصبح داني طفلًا مشمسًا ولطيفًا ، ووجدت توازنًا أفضل مع العمل ، تراجعت مخاوفي. لقد نفد صبري مع فكرة 'الأم الطبيعية'. كنا جميعًا مناسبين تمامًا ، بما في ذلك - شعرت بشكل متزايد - أنا.

لقد شعرت بالثقة حتى بدأ داني 'No Mommy-ing me' الصيف الماضي. فجأة ، عادت كل مخاوف السنة الأولى إلى الوراء. كلما دفعني داني بعيدًا ، أصبحت مسكونًا بفكرة أنه يمكن أن يرى ، بطريقة أو بأخرى ، ازدواجي الأولي حول الأمومة ؛ أنه كان لديه - بطريقة حساسة بشكل مخيف للأطفال الصغار - أسوأ شكوكي ومخاوفي. بمعنى آخر ، أنه كان يرفضني لأنه شعر ، على مستوى ما ، أنني رفضته بالفعل.

ومما زاد الطين بلة ، بدا واضحًا جدًا لماذا سيختار آدم عليّ. آدم هو أب طبيعي تمامًا. إنه يحب أن يكون أبًا ، وهو رائع في ذلك: صبور ومتسامح ودافئ. في لحظاتي المظلمة ، استاءت من آدم لكونه محبوبًا بشكل مزعج وسهل كأبي ، وهو الشيء الذي أشعر بالامتنان الشديد له عادةً ؛ قلت لنفسي إنه إذا كان أكثر صرامة في الانضباط ، فربما لن يحدث هذا. في هذه الأثناء ، استاء مني لأنه كان يفعل الآن أكثر من حصته في رعاية الأطفال.

في محاولة لفهم ما كان يحدث ، وأيضًا لمعرفة ما إذا كان ذلك خطأي ، أمضيت الكثير من الوقت في قراءة المقالات عبر الإنترنت والتحدث إلى الأصدقاء. اتضح أنه من الشائع جدًا أن يختار الأطفال الصغار في مرحلة ما أحد الوالدين على الآخر ، وغالبًا ما يكون الاختيار عشوائيًا. قرأت واحدة مقالة - سلعة عن فتاة صغيرة رفضت والدتها لدرجة أنها بدأت بالفعل في استدعاء والدها 'ماما'. أخبرتني صديقة عن ابنها الصغير ، الذي مر بفترة لم يرفضها فيها فحسب ، بل رفضها أيضًا جميع النساء الأخريات في حياته. انه المرحلة العادية ، علامة على زيادة الاستقلال ، حتى على الثقة في العلاقة التي يكون الرفض (أي أثق في أنك ستظل تحبني حتى لو أبعدتك). قد يكون له أيضًا علاقة بحقيقة أن الأطفال الصغار لا يمكنهم حقًا التركيز على أكثر من علاقة وثيقة واحدة في وقت واحد ، لذلك يشعرون أنه يتعين عليهم الاختيار. كونهم أطفالًا ، فإنهم يفعلون ذلك بقوة سبعة آلاف شمس.

لذلك عندما بدأ داني بدفعي بعيدًا ، تجاهلت ذلك ، معتقدة أنه ربما سيخرج منه. ومع ذلك ، عندما لم يحدث ذلك ، قاومنا. أصبح زوجي مسؤول الدعاية الخاص بي ، وأصر على داني كم كنت رائعًا ، وكم أحبني ، وكيف - على الرغم من أنه كان من الطبيعي أن تغضب أحيانًا - لم يكن من الجيد أن أكون لئيمًا مع أمي.

في الوقت نفسه ، بحثت عن طرق أكثر هدوءًا لإعادة الاتصال بابني. داني يبلغ من العمر فقط بما يكفي بحيث يمكننا الحصول على ما يمكن اعتباره صداقة ، بخلاف كل إرشادات التغذية والنظافة والمهارات الحياتية. مثل كل علاقاتي الحميمة طويلة الأمد ، فإن هذه العلاقات ستشهد مدًا وجزرًا ، وستتطلب جهدًا. سألت نفسي ، كما قد أفكر عند التفكير في صداقة بحاجة إلى الإصلاح ، ما الذي أحب أن أفعله مع داني؟ ما هو أكثر شيء يحب أن يفعله معي؟ متى نكون أكثر استرخاء معا؟ متى نضحك

على الرغم من أن هذه التأملات جاءت من القلق ، إلا أنها سرعان ما أصبحت أفكارًا سعيدة للغاية. نحب أنا وداني القراءة معًا ، فنحن نحب تناول البيتزا معًا ، وهو يجعلني أضحك من نكاته السخيفة. إنه يحب أن أروي القصص ، ويوجهني حول نقاط الحبكة الأساسية ('قصة عني ، وديناصور ، والديناصور هو ليس لطيفا جدا ') ، والتي أجسد حولها التفاصيل. نحن نستمتع - أو على الأقل يستمتع وأتسامح - بالعديد من عوامل الجذب على YouTube.

'إحباطاتي العرضية من الأمومة هي بالضبط ما يجعلني ما أنا عليه كأم وشخص.'

التفكير في هذا من خلال تغيير الطريقة التي مررت بها خلال أيامنا. لقد كنت أقل احتمالية للإصرار على إعداد مواعيد لعب لداني في عطلات نهاية الأسبوع ، ومن المرجح أن أحاول قضاء بعض الوقت الهادئ معه بنفسي. لم تستبعد هذه العملية ازدواجي القديم ، لكنها أوضحت مدى ضآلة هذه المشاعر مع داني ، حبيبي الصغير البشري. لقد ساعدني أيضًا في التعرف على بعض مواهب التناقض: إحباطي العرضي من الأمومة هو بالضبط ما يجعلني ما أنا عليه كأم وشخص.

لأي سبب من الأسباب ، تخلى داني مؤخرًا عن أشياء 'No Mommy'. وعلى الرغم من أن تسعة أشهر من مطالبتي بالخروج من المنزل كانت ثمناً باهظاً يجب دفعه ، فأنا ممتن للمنظور الذي منحته لي هذه التجربة. على الأقل ، أود أن أعتقد أنني مستعد الآن إلى حد ما لسنوات مراهقته الوشيكة.