لقد خضت تحديًا لمدة 30 يومًا لاستعادة ثقتي قبل الإصابة بالسرطان
بعد عامين من الجامعة ، كان لدي كل شيء سويا . كنت من نوعية المدرسين الذين يكرهون عطلات نهاية الأسبوع لأنه يعني أنه كان علي الانتظار 48 ساعة كاملة حتى أستطيع رؤية طلابي مرة أخرى. كنت من الصديق الذي لن يتقلب أبدًا في اللحظة الأخيرة على عشاء للفتيات ، وكنت أستمتع بالمواعدة في عصر Tinder و Hinge والتطبيقات الأخرى التي صدمت والديّ. كنت في الرابعة والعشرين من عمري وأشعر بثقة تامة حول اتجاه حياتي.
ثم ، يوم السبت ، 11 مايو 2013 ، بينما كنت أنام ، وأتأرجح قليلاً لأرتاح ، كانت يدي ترعى ثديي و- انتظر ، ماذا كان ذلك؟ على الجانب الأيسر؟ أ كتلة ؟ شعرت بأنها ضخمة وصعبة للغاية. يوم الإثنين ، ذهبت إلى جينو الخاص بي ، الذي أخبرني أنه لا شيء ، بينما أخبرتني تقنية الموجات فوق الصوتية أنني كنت صغيرًا جدًا. ولكن بحلول يوم الخميس ، كان السرطان. وقد انتشر بالفعل في العقد الليمفاوية.
مع سرطان الثدي جاء العلاج الكيميائي والعمليات الجراحية المتعددة والعلاج الإشعاعي والهرموني. بعد حوالي عام ونصف من تشخيصي ، رأيت الأمل في مستقبل صحي. شعرت أنني يمكن أن أبدأ في العيش ، وليس مجرد البقاء على قيد الحياة ؛ وبينما أخذ السرطان مني الكثير ، كنت مصممًا على استعادة بعض منه. قررت أن أبدأ بالتراجع عن الخسارة التي أزعجتني أكثر من غيرها: اتصالي الكامل بجسدي ولكن انتهى. من خلال منح نفسي تحديًا لمدة 30 يومًا لاستعادة إحساسي بالجنس - ثقتي - مرة أخرى ، اعتقدت أنه يمكنني العودة إلى حياة 'طبيعية' قبل الإصابة بالسرطان.
بإذن من كايلا ريديج لأكون واضحًا: أعرف أنني محظوظ لوجودي هنا الآن ، حتى لديك جسد تريد أن تكون واثقًا منه. لكن ما زلت أكذب إذا حاولت التظاهر بأنني قادر دائمًا على حشد الزن الداخلي الضروري لإسكات القلق الجسدي وانعدام الأمن لكوني ناجية من سرطان الثدي تبلغ من العمر 26 عامًا. بصدق ، لقد واجهت صعوبة في التكيف مع جسدي بعد السرطان. قبل تشخيصي ، كنت رياضيًا. بمجرد أن بدأت العلاج الكيميائي ، أصبحت معدتي المكونة من ستة عبوات ناعمة ، وغطت القروح داخل فمي ، وسقطت جميع أظافري العشرين. بعد أول عملية جراحية لي ، خرجت مني بعض الجروح والندوب في كل مكان ، وبينما لا شيء مثل هذا الانعكاس الآن ، ومع ذلك ، عندما أنظر في المرآة ، لا أتعرف على ما أراه. وإذا كنت صادقًا ، فأنا بالتأكيد لا أحب ذلك.'بصدق ، لقد واجهت صعوبة في التكيف مع جسدي بعد السرطان.'
ثدي الأيسر له سمرة عميقة وأضرار جسيمة من الإشعاع والجراحة ويبدو مختلفًا تمامًا عن اليمين ، على الرغم من أنني قد وضعت غرسات. اخر جراحة لإصلاح ذلك؟) وجهي لديه شعر لم يسبق له مثيل ، ونما الشعر على رأسي مرة أخرى أفتح وأقصر بكثير مما أحبه. هناك الكثير لنتأقلم معه ، بل إن جسدي يتصرف بشكل مختلف. جزء من العلاج هو بدء العلاج بالهرمونات ، والذي يأتي مع لحظات ممتعة خاصة به ، مثل عندما أرسلني طبيبي النسائي إلى المنزل مع نوع التزليق الذي يفضله مرضاها البالغون من العمر 60 عامًا.
بإذن من كايلا ريديج أردت أن أشعر بالأنوثة مرة أخرى. أردت أن أشعر بالجاذبية مرة أخرى. لذا في التحدي الذي دام 30 يومًا ، قمت بتجميع فريق من أفضل الآلهة لدي ، أولئك الذين جسّدوا كل جانب من جوانب كونك أنثى قوية ومثيرة وذكية ، لإرشادي في رحلتي. وفي أي وقت من الأوقات على الإطلاق ، أصبح الشهر الذي أمامي أكثر جاذبية.
بدأ التحدي الذي استمر 30 يومًا ، مليئًا بمهام مثل شراء الملابس الداخلية اللاسيّة وارتداء الملابس. لقد جعلني `` المتحمسون للجنس '' لديّ مغازلة مع الغرباء في الحانات وإجراء بعض عمليات الشراء التي كان والدي غير مرتاح للقراءة عنها. في منتصف الشهر تقريبًا ، وجدت نفسي أرقص حول غرفتي بعد الاستحمام مثل Hot Girls على التلفزيون. لم أر بعد كيف شعرت مع رجل ، لكن بمفردي كنت أشعر بثقة تامة وحتى مثير بعض الشيء.
عندما شعرت بالاستعداد لأرى كيف استمرت هذه القوة المكتشفة حديثًا في وضع ربط حقيقي حقيقي ، فعلت ذلك. كان الرجل من النوع الذي يجعلك ترغب في استخدام كلمة 'حالمة' ، وحساسة لنضالاتي ، للتمهيد. ولكن بعد ذلك ارتجفت يدي وجف فمي وفقدت أعصابي. كان الأمر كما لو كنت مراهقًا مرة أخرى ، حيث فشلت في أول اتصال لي ، مرعوبًا لدرجة أنني أضع حدًا لذلك. كان كل شيء على ما يرام مع الرجل ، فما الذي كان يعيقني؟ في النهاية أدركت الجاني: العار.
شعرت بالخجل. أنا صباحا خجلان. أشعر بالخجل من الندوب التي تمتد على جذعي. أشعر بالخجل لأنني أجريت جراحة تجميلية. أشعر بالخجل من الطريقة التي لا أستطيع بها مد ذراعي فوق رأسي. أشعر بالخجل من الطريقة التي تغير بها جسدي بالكامل. أشعر بالخجل من الأطراف الضعيفة التي كانت ممتلئة بالعضلات. أشعر بالخجل من هذا 'الكلب' الذي يجلس على معدتي من العلاج بالهرمونات.
بإذن من كايلا ريديج لم أكن على علم بهذا العار حتى وقت قريب. عندما كنت مريضًا حقًا ، كنت أقوم بتنفيذ كل تغيير: الندوب ، وتساقط الشعر ، وزيادة الوزن - ولم أختر أبدًا التفكير في عواقبها أو الشعور بها. كل ما يهم هو البقاء على قيد الحياة. كان علي أن أنجو من مرض العلاج الكيماوي. كان علي أن أتحمل آلام العمليات الجراحية. كان علي أن أنجو من الحروق الإشعاعية. اضطررت ينجو .
الآن بعد أن أصبحت على قيد الحياة فقط ، ولكن في الواقع ، أعيش حقًا ، لدي الوقت للتوقف والنظر في حياتي والنظر في أشياء مثل الرغبة والجنس. لإدراك ذلك - بينما لا يجب أن يكون على هذا النحو - بالنسبة لي ، وداعًا لثديي وشعري الطويل شعرت وكأنني أقول وداعًا لقطعة من أنوثتي أيضًا. أدى انعدام الأمن الناتج عن ذلك إلى الانسحاب في بعض الأحيان. استعارة صدري البيكيني الصغير لصديقي؟ لكن الندوب ستظهر. اذهب خارجا مع الاصدقاء؟ سيحدق الجميع في رأسي الأصلع طوال الوقت. هذه مشكلة. ولكن مثل أي مشكلة ، لا يمكن العثور على حل حتى يتم تحديد المصدر ، ولحسن الحظ وجدته - إنه عار.
بإذن من كايلا ريديج لذلك ركزت جهود باقي الشهر على القضاء على عاري. كان التمرين مساعدة كبيرة. إذا فقدت عضلاتي ، فسأعيد بنائها. يمكنني الجري ورفع الأثقال وأداء تمارين البيلاتس. إذا شعرت بثقل القيود الجسدية ، فسأفعل ما بوسعي لتقليصها (والحصول على بعض الإندورفين على طول الطريق). إن بذل جهد لجعل نفسي أشعر بالقوة يُحدث فرقًا كبيرًا وهائلًا. وكذلك فعل ما أحتاجه لأشعر بالجمال ، حتى لو كان ذلك لنفسي فقط. السراويل الرياضية مريحة لكنها لا تجعلني أشعر بالرضا عن نفسي. من ناحية أخرى ، أحمر الشفاه الأحمر والأطواق الذهبية ، علبة إفعل ذلك.
طريقة أخرى هي مجرد قضاء الوقت مع جسدي المكشوف - ولكن ليس في الملابس الداخلية المثيرة التي بدأت في ارتدائها خلال الشهر ، والتي شعرت في الغالب وكأنها زي. بدلاً من ذلك ، كنت بحاجة لرؤية حقيقتى. حدثت صدمة كبيرة وتغيير في جسدي في مثل هذا الوقت الضئيل ، وكنت بحاجة إلى التعرف أخيرًا على جسدي. كيف تبدو ندباتي؟ حسنًا ، إنها خطوط منحنية زرقاء فاتحة. كيف تبدو غرساتي؟ إنهم يرفضون أن يتم سحقهم لكنهم أكثر ليونة مما كنت أتوقع. أي أجزاء مني بقيت دون أن يمسها أحد؟ ما هي الأجزاء الصغيرة مني التي ما زلت أحبها؟ تلك اللحظات عندما أستكشف المنطقة غير المألوفة التي هي جسدي الجديد - إنها مهمة.كنت بحاجة إلى التعرف على جسدي أخيرًا.
تساعدني كل هذه التمارين في تحسين صورتي الذاتية. قد لا أهتم بالطريقة التي ينظر بها الآخرون إلي - لكني أهتم بشدة بكيفية رؤيتي لنفسي. بالنسبة لي ، لقد جاء هذا في شكل العثور على تطور إيجابي في فكرة سلبية ، مثل كيف أن ثديي ليس نطاطًا كما كان من قبل ولكنهما مرحان ، وكالعادة ، احتفل بأي شيء يمكنني القيام به. لم تتغير قدمي كثيرًا بسبب السرطان ؛ لا يزالان نفس الأقدام التي حملتني خلال أميال عديدة من الجري والعديد من أيام التدريس. على الرغم من أن ساقي قد تغيرت قليلاً ، إلا أنها لا تزال هي نفسها التي ساعدتني على المشاركة في مسابقات السباحة الدولية. معدتي ، مختلفة الآن عما كانت عليه قبل السرطان ، نجت من العلاج الكيميائي والجراحة ، وتظهر لمحات من النواة الرياضية التي كنت أمتلكها. صدري ، تغير تمامًا ، يحمل علامة على قوتي وصدق شجاعي. كما أنه يضم قلبًا قادرًا على حب ورعاية الآخرين بطرق غير عادية. ذراعي محدودة بنطاق حركتهما وقدرتهما ، لكن لا يزال بإمكانهما حمل لوح تزلج على الماء وتقديم العناق. على رأسي يجلس شعر أقصر من ذي قبل ، لكن وجهي لا يزال يضيء عندما أبتسم ، ولا يزال ذهني الفضولي الغريب موجودًا ومستعدًا لأي تحدٍ - من مشكلات صورة الجسد إلى معارك سرطان الثدي - يأتي في طريقي .
