4 نساء ، تتراوح أعمارهن بين 30 و 45 عامًا ، يخوضن حوارًا آخر حول الاختيار

انتهيت للتو من القراءة أنانية ، ضحلة وذاتية الامتصاص و مختارات جديدة من المقالات ، الصادرة اليوم ، حول قرار عدم تحرير الأطفال من قبل ميغان دوم. لقد تواصلت بعمق مع عدد من الكتاب والأسباب التي قدموها لتخلي عن الأبوة. كانت غرائزهم وعواطفهم مألوفة ، وقصصهم كانت قصتي أيضًا.

لكن لدي ابن.

هناك من المحرمات القوية ضد كونك خالية من الأطفال ، وهي محرمة تعمل ضد جميع النساء - أولئك الذين ليس لديهم أطفال وأولئك الذين برفقتهم أيضًا. غريزة الأمومة هي طيف ، وليست مفتاحًا ، وقبولها على هذا النحو من شأنه أن يعفي قدرًا هائلاً من الذنب لأولئك الذين يقررون عدم إنجاب الأطفال ، فضلاً عن إلقاء وجع في حجج رجال القش التي تغذي حروب الأمهات. (أحب عملي أكثر! أحب أطفالي أكثر!)



لذا قمنا بجمع أربع نساء يشغلن مواقع مختلفة في هذا الطيف لمناقشة هذا المحرمات ، وماذا يمكن أن يعنيه حلها لنا جميعًا: ميغان دوم ، 45 عاما ، متزوجة ، ليس لديها أطفال ولم تكن تريدهم حقًا ؛ إليوت هولت ، 41 عاما وغير متزوجة. أرادت ذات يوم أطفالا لكنها الآن في سلام مع حقيقة أنها لن تنجبهم؛ محرر ميزات ELLE.com جوستين هارمان ، 30 عامًا ومتزوجة ، وتريد أن تكون أماً ، لكنها أيضًا تخشى الاحتمال ؛ وأنا ، امرأة متزوجة وأم لم يطفئ حبها الكبير لطفلها تناقضها بشأن الدور. ميغان ، دعنا نبدأ بسماع لماذا قررت القيام بهذا الكتاب.

ميغان دوم : كنت أرغب في تأليف كتاب مثل هذا لأنني كنت أرغب دائمًا في قراءة كتاب مثل هذا. وعلى الرغم من وجود البعض ، إلا أنهم يميلون إلى التراجع عن نوع من اللمعان الذي لا يخدم أي شخص حقًا. تسمع الكثير من الكلمات 'أفضل أن يكون لدي أحذية باهظة الثمن على أن يكون لدي أطفال!' و 'أفضل النوم لوقت متأخر!' تسمع عن 'النقانق' و 'المربيين' والكثير من العربات المفردة عن عربات الأطفال التي تسد الرصيف. وبينما يمكن أن يكون الأمر مضحكًا في بعض الأحيان ، فقد أدهشني دائمًا كآلية تجنب.

من الواضح أن عدم الرغبة في أن تكون أحد الوالدين أمر صعب على الناس أن يعترفوا لأنفسهم بأنهم يضعون اختيارهم في هذه الخطوط المهملة أو يطلقون على أنفسهم اسم 'أناني'. من المضحك أن الأشخاص الذين يختارون عدم إنجاب الأطفال غالبًا ما يتهمون الوالدين بالقولبة النمطية لهم ، ويصفونهم بالماديين أو الكسالى أو غير الناضجين وما إلى ذلك. لكنني لاحظت أنه غالبًا ما يكون غير الوالدين هم من يضعون أنفسهم في هذه الصناديق. إنهم يسمون أنفسهم 'أنانيين' كما لو كانت ضربة استباقية. وذلك لأنه من غير المحظور أن تقول إنك كسول وتريد أحذية باهظة الثمن بدلاً من أن تقول ، 'مرحبًا ، لقد فكرت في هذا الأمر وليس لي فقط.' أردت أن أجمع كتابًا يشتمل على أنواع مختلفة من الأصوات القادمة من وجهات نظر مختلفة ولكنها جميعًا تجاوزت اللمعان.

جوستين هارمان : هذا مثير للاهتمام بالنسبة لي. لأنه ، حتى عندما كنت طفلاً ليبراليًا لأبوين ليبراليين ، لم أفكر أبدًا في حقيقة أن عدم إنجاب الأطفال كان خيارًا. أريد أن أنجب أطفالًا ، وأنا أحب أبناء أخي وأبناء أخي بشدة ، لكنني لم أفكر أبدًا في عنصر الاختيار في المعادلة. بغض النظر عن مدى تقدمي ، كان إنجاب الأطفال دائمًا أمرًا مهمًا بالنسبة لي.

إليسا شتراوس : إليوت ، هل وجدت نفسك تواجه هذه التحيزات الداخلية؟

'لم أفكر أبدًا أن عدم إنجاب الأطفال يجعلني أنانيًا.'

إليوت هولت : لم يكن لدي هذا التحيز الداخلي المحدد - لم أفكر أبدًا أن عدم إنجاب الأطفال يجعلني أنانيًا - ولكن لفترة من الوقت ، اقتنعت بفكرة أن الحياة بدون أطفال كانت بطريقة ما أقل معنى. تحدث الكثير من أصدقائي عن الأبوة والأمومة كتجربة غيرت حياتي لدرجة أنني بدأت أشعر وكأنني أفتقد طقوسًا حاسمة من المرور. وعدم إنجاب الأطفال جعلني أشعر بالوحدة حقًا. ينشغل معظم أصدقائي بتربية أطفالهم والتسكع مع آباء آخرين. عندما بدأ أصدقائي في إنجاب الأطفال ، فاتني المجتمع الذي كان لدينا جميعًا قبل أن يختفي الجميع في أسرهم النووية. شعرت بالعزلة ، مما أدى إلى تفاقم الإحساس بأن حياتي كانت أقل إشباعًا. ولكن بعد ذلك بدأت في تكوين المزيد من الأصدقاء الذين ليس لديهم أطفال مثلي. ما زلت صديقًا لمن لديهم أطفال ، لكني كثيرًا ما أرى الأصدقاء بدون أطفال. لقد كان من المفيد للغاية أن أدرك أنني لست وحدي. لقد كان حرًا في التخلي عن الافتراضات التي كانت لدي حول الشكل الذي يفترض أن تبدو عليه مرحلة البلوغ. حياتي مليئة بالمعاني ، رغم أنه ليس لدي أطفال: أحب عملي ؛ لدي أصدقاء رائعون وحيوانات أليفة. انا اسافر كثيرا؛ أنا عمة مخلصة. أعتقد حقًا أن حياتي عملت بالطريقة التي كان من المفترض أن تسير بها.

JH : أنا قلق بشأن هذا أيضًا. عندما كنت في الخامسة والعشرين من عمري وعزباء في مدينة نيويورك ، لم أتوقع ذلك ، بعد خمس سنوات فقط ، واجهت أنا وأصدقائي صعوبة في إيجاد الوقت لتناول العشاء. حتى عندما نجتمع معًا ، هناك نظرات خفية في ذلك الوقت ، ورسائل بريد إلكتروني تتطلب فحصًا ، ومقياسًا متدرجًا للاهتمام عندما يتعلق الأمر بالحصول على 'مشروب واحد فقط'. بمجرد إضافة الأطفال إلى هذا المزيج ، أخشى ألا أتمكن من اختيار أصدقائي بعد الآن - لدي شك كامن في أن أصدقائي سيختارونني (افتراضيًا ، أسلوب حياتي).

EH : انها حقيقة. نمط حياتك يبدأ في إملاء أصدقائك.

هو : حق. على الرغم من أنني يجب أن أقول في بعض الأحيان أنه من الأسهل رؤية أصدقائي من غير الأمهات لأنهم أكثر مرونة / أقل تعباً. تنظيم أوقات القيلولة هو الأسوأ. (كما هو الحال ، على الأرجح ، عجرفتي حول وجود نوع طفل لا يحتاج إلى الالتزام بجدول نوم صارم.) لكن العودة إلى ما قالته إليوت أعلاه عن حياتها مليئة بالمعاني. إنه لأمر رائع أن نسمع ونصل إلى حقيقة أكبر: نحن نعيش في عصر نمتلك فيه نحن السيدات قدرة غير مسبوقة على إضفاء معنى على حياتنا خارج عالم الأم ، وهي حقيقة تجعل المزيد والمزيد من النساء يفكرن مرتين قبل إنجاب الأطفال. . حسنًا ، وحقيقة أنه عندما نجتاز لوحة Monopoly للحياة العائلية ، لا نحصل على 200 دولار. نحصل على سياسات إجازة رديئة ، وتمييز في العمل ، وتفويض زلق 'الحصول على كل شيء'. كما برايس السرية فقط كتب حول The Cut ، تظهر الدراسات الاستقصائية الأخيرة أنه بين الأشخاص الذين ليس لديهم أطفال ، يقول عدد أكبر من الرجال أكثر من النساء إنهم يريدون إنجاب الأطفال. هل هذا حقا مفاجئ جدا؟

JH : ليس لي. زوجي حريص على إنجاب الأطفال ، لكنه لا يدرك مدى ذلك لي سوف تتغير الحياة نتيجة لذلك. عندما أتخيل ذلك ، أراه يتلقى التهنئة لكونه الرجل الكبير - السيجار ، الربت على ظهره ، صور أطفالنا ذوي الرؤوس العالية على مكتبه - لكنني قلق من أنني سأضطر إلى التنقل في صناعة تقدر الشباب ، والتوافر ، و تركيز يشبه الليزر قبل كل شيء. من الناحية النظرية ، كوني أم عاملة هو نهاية لعبتي ، لكنني مرعوب لأنني لا أملك أي فكرة عما يعنيه ذلك في الواقع. أعتقد أنني مغرم بفكرة أن أكون شخصًا يريد كلا الأمرين على قدم المساواة ، لكن ليس لدي دليل على أن هذا سيكون هو الحال. أحب عملي ، لكني لا أحب الأطفال الذين ليس لديّ بعد. هذه فقط الحقيقة.

EH : ليس لدي زوج أو شريك لذا كان السؤال الكبير الذي طرحته على نفسي قبل بضع سنوات هو: 'هل أريد أطفالًا بما يكفي لمحاولة إنجابهم بمفردهم؟' وبالنسبة لي ، كان الجواب لا. من الصعب أن تكون والدًا عندما يكون لديك شريك. لدي أصدقاء قرروا إنجاب أطفال بمفردهم وأنا أحترمهم للقيام بذلك. لكنني لم أستطع فعل ذلك. أحب مجالسة بنات أخي ، لكن هذا مرهق. جزء مما هو مرهق هو كل ما يقلق - يمنحك الأطفال الكثير لتقلق بشأنه. والحياة مع الأطفال صاخبة للغاية! أنا أقدر هدوء حياتي الخالية من الأطفال. (أنا شخص أختار دائمًا السيارة الهادئة في أمتراك.) لذلك أنا ممتن بشكل متزايد لحياتي الخالية من الأطفال: أنا حر في الكتابة والسفر واجتثاث نفسي ، بطريقة لا يمكنني أن أكونها أبدًا لو كنت أماً . هذه الرغبة في الحرية لا تجعلني أنانيًا - فأنا أعطي الكثير من وقتي (وأموال محدودة) للآخرين - أو أنانيًا. إنه دليل على أنني مدرك لذاتي.

هو : بصفتي أم المجموعة ، يجب أن أوافق. هذا بالتأكيد أمر يتعلق بأنك تدرك تمامًا مطالب الأطفال. هناك الآن نكون بعض الحريات التي تأتي مع الأمومة - تشعر فجأة بالتحرر من الاهتمام ، أو ربما ليس لديك وقت للاهتمام ، بالكثير من الأشياء التي كنت تعرف أنها لم تكن مهمة حقًا ، ولكن لم يكن بإمكانك التخلي عنها من قبل. أعقب ولادة ابني موجة من التركيز والطموح لم أشهده من قبل. ومع ذلك ، ليس هناك شك في أن هذا صعب ومرهق ، وأن المعايير المزدوجة ، الثقافية والمؤسسية ، التي تضع المزيد من العبء على النساء لا تساعد بالتأكيد. ميغان ، ما مقدار قرارك ، أو غريزتك بعدم إنجاب الأطفال ، التي كانت مرتبطة بهذه المعايير المزدوجة؟

'أعتقد أنني أود أن أكون أبًا ولكن ليس أماً.'

MD : لن أكذب: سيكون زوجي متحمسًا بالتأكيد لإنجاب الأطفال إذا كنت على استعداد لإنجابهم. من الواضح أنها لم تكن أولوية كبيرة بالنسبة له ، لأنه تزوجني وهو يعلم أن أ) كنت متناقضًا في أحسن الأحوال و ب) 39 عامًا (وكنا نتواعد لعدة سنوات قبل ذلك). لكنني أعتقد أنه قادر على أن يكون رومانسيًا بشأن الاحتمال بطريقة لا أستطيع أنا ، ومعظم النساء الواقعية بشأن الأشياء ، ببساطة. أعتقد أحيانًا أنني لو كنت رجلاً ، فسأريد أطفالًا. أعتقد أنني أود أن أكون أبًا وليس أمًا. لست متأكدًا من أن هذا صحيح حقًا ، لأنه لا يزال يتعين عليك التعامل مع الأطفال. لقد أخطأت ذات مرة بقول هذا لرجل رزق بمولود جديد ؛ لقد اعتبر ذلك على أنه قولي أن الآباء يقومون بعمل أقل ، وأثناء نومه حرمني الهذيان وأعتقد أنه أراد لكمي في وجهي. لكن الآباء يميلون إلى امتلاك سلسلة نفسية أطول بينهم وبين أطفالهم ، وهذا بطريقة ما أكثر جاذبية بالنسبة لي من التعلق بديناميكية الأم والطفل. بعد قولي هذا ، كان لديّ أم كانت متورطة بشكل مفرط في العديد من الطرق ، لذلك من المؤكد أن أمتعتي وعصابتي تلعبان في الأشياء.

بالحديث عن الأمتعة والعصاب ، على الرغم من ذلك ، أعتقد أنه من المهم ملاحظة أنه على الرغم من أن طفولتنا تلعب دورًا فيما إذا كنا نختار أن نكون آباء أم لا ، أو أي نوع من الآباء أصبحنا ، فأنا لا أصدق أنهم القصة الكاملة. العديد من المساهمين في أنانية اكتب عن الآباء الصعبين والمعقدين ، والطفولة الأقل سعادة تمامًا وما إلى ذلك. سيكون من السهل أن تقول ، 'حسنًا ، هؤلاء الناس أفسدوا طفولتهم ولهذا السبب لا يريدون إنجاب أطفال.' لكن الحقيقة هي أن الكثير من الناس أفسدوا طفولتهم وينتهي الأمر بالغالبية منهم بالرغبة والإنجاب ، غالبًا لأنهم يريدون محاولة القيام بعمل أفضل من والديهم. لذلك أقول إن كونك طفلًا غير سعيد لا يؤثر كثيرًا في المعادلة. يتعلق الأمر أكثر بكيفية معالجة تجربة طفولتك بدلاً من التجربة نفسها.

هو : أعرف الكثير من الأشخاص الذين ترعرعوا في تربية يعتبرونها سامة ولديهم أطفال أيضًا. نعم ، لأنهم أرادوا أن يفعلوا ما هو أفضل ، ولكن أيضًا لأنهم يريدون فرصة الحصول على حياة أسرية لطيفة وعملية ، حتى لو كانوا بالغين هذه المرة. من خلال القصص المتناقلة ، أود أن أقول إن التمتع بطفولة مجنونة هو على الأرجح حافز لتكوين أسرة كما هو الحال بالنسبة له. يتفاعل الناس مع جميع أنواع العائلات بشتى الطرق. في ملاحظة ذات صلة ، أعرف عددًا قليلاً من الأمهات المقيمات في المنزل اللواتي كان قرار عدم العمل بمثابة رد فعل ضد أمهاتهن المهتمات بالعمل. إنها علاقة مثيرة للاهتمام بين الطموح والتربية. لاحظت أن العديد من المقالات ذكرت طموح الكاتب كسبب لعدم إنجاب الأطفال. وعندما يكون لدي لحظات من الإحباط ، فهذا بالتأكيد لأنني لا أملك الوقت المناسب لي.

JH : أمي كانت وما زالت طموحة بشكل لا يصدق. في سن 69 ، تمكنت من التفوق عليّ في كل من المساعي الجادة والعبثية (حتى ملابسها يتم الحفاظ عليها تمامًا ؛ إنها أفضل في تنس المضرب مني). ومع ذلك ، فقد فعلت أربعة الأطفال. هذا ، بالنسبة لي ، يبدو وكأنه كمية لا يمكن الدفاع عنها من النسل عندما يتعلق الأمر أيضًا بالرضا المهني. ومع ذلك ، كان لديها كلاهما. لكن ، ومن الواضح أن هذا هو الفيل الموجود في الغرفة ، فقد حصلت على مساعدة عندما يتعلق الأمر برعاية الأطفال. كنت أحسد الأطفال الآخرين الذين حزمت أمهاتهم وجبات الغداء وأخذتهم بعد المدرسة. أعلم أنها أحببتني - وما زالت تفعل ذلك بطريقة سخية وواضحة جدًا - لكنني كنت أتوق إلى نوع الراحة الذي أؤمن به أن النظام البيئي المغلق هذه توفر علاقة وثيقة بين الأم وابنتها. لا أعرف ما إذا كانت هناك طريقة 'أفضل' مما فعلتها. أعرف فقط أنني أشعر بأنني مجبرة على البحث عن توازن مختلف عن ذلك الذي وجدته لنا.

EH : كانت والدتي أيضًا طموحة بشكل لا يصدق. كانت مصممة على الحصول على كل شيء ولم تنم تقريبًا معظم حياتها البالغة. عملت بدوام كامل وسافرت كثيرًا لدرجة أنها كانت خارج البلاد لمدة ثلاثة أو أربعة أشهر في السنة. كان لديها ثلاثة أطفال ، لكن العمل اليومي المتمثل في رعاية أخواتي وأنا يقع على عاتق والدي وجدتي ومدبرة المنزل. كنت أنا وأخواتي فخورين بأمنا ، لكننا أيضًا نشعر بالاستياء الشديد من غيابها. الآن ، كشخص بالغ ، أدرك مدى صعوبة التعامل مع والدتي كثيرًا ، وأشعر أنها كانت تتنازل دائمًا. شعرت بالذنب لتركنا ، لكنها أحبت وظيفتها أيضًا. وكانت جيدة حقًا في ذلك. لم أكن أرغب في أن تضحي بالرضا والثقة التي حصلت عليها من حياتها المهنية. لكنني حزين للغاية لأنها ماتت قبل أن تتقاعد وتستمتع بحياتها بعد العمل.

تتجلى غريزة الأمومة في نواحٍ عديدة.

هو : أعتقد أن هناك فرقًا بين نساء جيلهن ومن جاء بعدهن. بالنسبة لهم ، كان هناك الكثير من الطرق ليكونوا كذلك. كانت هناك ثقافة العمل التي جاءت مع مجموعة واحدة من المطالب والمكافآت وثقافة التدبير المنزلي التي جاءت مع مجموعة أخرى - وكانا على خلاف مع بعضهما البعض. أعتقد أننا محظوظون لأننا نعيش في وقت توجد فيه العديد من الطرق لنعيشها. لم نصل إلى هناك بعد ، لكن لدي أمل. نصيحتي: تتجلى غريزة الأمومة في نواحٍ عديدة - وليس دائمًا مع أطفال المرء - كما تفعل مقاييس الرضا التي نطبقها على التجربة بأكملها. أيا كان ما تختاره في النهاية ، فكن منفتحًا على المفاجأة.